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以为我们一样穷,突然你在北京买了房

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random()*9999);$(#nbcache10042)。

attr(id,nbcache10042+nbcacheviewtemp);Nobird_Cache_AddViewNums(3653,10042,nbcacheviewtemp)人参与|时间:2018年03月14日10:55

Sayings:

跟同龄人相处时,不知道你有没有过这样的经历:

本来以为大家差不多,却在一个毫无准备的瞬间,突然遭到暴击。

以为我们都是普通上班族,结果你突然在北京买了房;

以为我们都是穷学生,结果你突然创了业;

以为我们都是互联网民工,结果你炒币挣了100万;

以为我们都是单身狗,结果你突然结了婚……

——论为什么不到30岁的年轻人总说中年危机提前降临。

通常都是因为这些比较就发生在身边。

今天的故事,就是5个突然意识到“原来我们之间有这么大差距”的时刻。

有的先是怀疑自己认错了人,有的直接在座位上发懵。

还有个女孩无奈地笑了出来,边感叹,边有点心酸。

刚开始可能会比较激动,继而怀疑自己。

经历得多了,就能平静面对了。

挺佩服你们的。

你们好像已经把“在暴击中笑着活下去”锻炼成自己的基本生存技能了。

突然被同龄人暴击的时刻:

自述:新世相的朋友们

上个月,一个不咋熟的朋友突然微信我,说他去年炒币一个月挣了100万。

我正坐在这上班呢,当时就懵了。

我在互联网公司做记者,他在互联网公司做公关,没见过面,就知道我们同年。

他平时在朋友圈晒的生活也挺普通的。

看他突然发来这个,我第一反应是存错备注,搞错了人。

我平复了下心情,问他发这干啥。

他说,因为我昨天转发了一篇“不靠工资活着的年轻人”,里面是一群买房、炒股、通过副业挣到钱的人。

他看了很有共鸣,想跟我探讨一下。

他去年股票挣了30万,炒币一个月挣了100万,平时上班也是为了连接社会,不跟社会脱节。

我当时就觉得这天没法聊下去了。

本来以为大家都是互联网民工,原来人家比我有钱太多了。

我陷入了矛盾的心情:

一方面觉得以后要找机会多跟他聊天,多学习下他的想法;

一方面我又diss自己势利,告诉自己有钱其实也没什么,现在的生活其实也不错。

不过暴击一下就暴击吧,不可能一下子改变你的生活。

至少这次不是价值观或生活态度上的冲击,而是物质上面的差距。

不是让我认为我错了,只是我没有做到而已。

每个人都有自己需要解决的问题。

人总得学会自洽。

工作后的第一次暴击,是坐在旁边工位的女孩给我的。

因为老板突然给她在上海市中心买了套房,十几万一平方。

我们同岁,同期入职。

平时玩得很好,从没觉得有什么不一样。

结果暴击就这么来了。

那时我带团队赶项目,经常半夜下班,早上来了正坐在那日常疲劳呢,一个共同的朋友突然过来说,那个女孩是老板亲戚,刚给她在上海市中心买了套房。

我看着旁边空空的位置,当时心态就懵了。

震惊。

因为她平时完全没有说过这些,所有人都不知道。

之前我觉得自己过得还行,公司在东方明珠旁边,别人问我在哪上班,一说出来他们就感叹,哇,好有钱哦。

现在我觉得人生跟想象中并不一样。

以前我们工资都是3w+,工作能力也差不多,但原来她是老板亲戚,还有我赚一辈子也买不起的上海市中心的房。

更绝望的是,就算老板想给我买房也买不了,因为我没有上海户口。

后来那个女孩去了美国分公司,我们偶尔联系一下。

我会刻意让自己不去想这些事,故意不去看她的朋友圈。

跟失恋似的,一听到她的消息我的心都抽抽。

我现在的方法就是不去四处乱看了。

因为最近另一个朋友结婚了,她老公在市中心有十几栋楼。

好吧。

比起跟别人横向比较,跟自己纵向比较才是真正该做的事。

自己跟自己生气,还不如笑着迎接暴击。

在英国留学时认识的同学,最近创业了。

刚拿到300万融资。

我们从前都是穷留学生,一起做饭,一起出去玩。

回国工作后出去逛街,她突然就说自己要创业了,做影视。

当时其实呆了一会,因为完全没有预兆。

虽然知道她是个非常有领导力的人,没想到她会跨出这么一大步。

感受到的对比可能就是,都是玩得要好的同学,我还在拿死工资,她已经是拿到投资的公司创始人了。

起点差不多,方向却已经不一样。

免不了会怀疑自己现在这么踏实是不是有问题。

还有一个强烈的感受是,同龄人之间的差距在读书时往往不太明显,工作之后衡量标准就一下子多了。

无论做出什么选择,怎么看周围都有比自己更强的人。

不过我倒没怎么太焦虑。

因为再生气,本质也是自己跟自己生气。

如果确认自己选择的东西,的确是自己想要的,那在别人后面也没什么问题。

成功并没有统一的判断标准。

还没活完,谁知道之后会有什么样的机会?

上个月,认识5年的朋友发微信,说她要结婚移民了。

我第一反应就特别惊讶:哦,这样,那恭喜啊。

我们其实都对婚姻不太信任。

之前聊天,她常说男友不理解她,以及担心自己移民去那里干嘛。

没想到现在她真的下定决心了。

刚开始没什么,但过了几天我的感觉就变得复杂了。

看到他们领完证即将婚姻幸福的样子,我会明显感到羡慕和失落。

这在以前是完全没有的。

现在,她已经移民去澳大利亚半个多月了,天天发朋友圈。

如果没有朋友圈,我很大程度上是为她高兴的。

但她的生活天天摆在我面前就很烦,我会想我到底差了什么?

我是因为什么没有走?

对于结婚这件事,我自己一直在抗争那种被内驯的文化:婚姻是好的。

这次不开心,就好像我跟自己打了一场败仗。

我们的压力大部分都来自外界。

好像一个人过得好,就要有好的婚姻,好的房子,好的车,但好的标准又是什么呢?

它们都不在你的手里。

你知道这个评判标准是无谓的,但还是无法改变它会给你带来压力的现状。

我还处于一个不断修正自己的过程。

可能等自己真的达到了想像中的境界,就不会这么沮丧了。

16年我快生日那会儿,贝茨微信和我说:我过几天要回国几天,正好你也过生日了,见一面呗?

我说你回国干啥呀?

她说,“回来做个TEDx的演讲”。

当时那种暴击感,现在想起来肝还有点余颤。

我跟她是微博网友,认识四五年,她小我一岁。

最初勾搭上就知道,按照客观标准,她比我厉害很多,本科和硕士都是在美国top10大学念的,更牛的是本科是学哲学的,硕士就去哈佛念了计算机。

但社交网络有种奇妙的机制,会让你对自我位置的认知产生偏差:因为能和一个人聊得来,你就会觉得自己和这人差不多。

而且从小到大,别人对我的第一印象就是“要强”:要强女生的最大问题是,老在给自己设定比现在更高的目标。

所以当看到自己的假想在一个人身上实现了,就会忍不住一边靠近她一边允许她折磨我。

简单点说就是:完全不认识“自我肯定”四个字。

后来我俩没在北京见上。

我当时实在过不去那坎儿,就和她说我自己去别的地方过生日了。

有共同朋友来我家,我还特别提醒他让他别发朋友圈……

虽然我的沮丧也不会表达给她,她大概也察觉不到。

怎么说呢,摸索出自己的位置就是一件需要走很远的事儿吧。

生活在中国的社交网络,你不想和人比,别人的比也会找上门来。

为了自己的身心健康,什么都没有比不断培养“做好自己,别看别人”的能力来得重要。

她现在还会去大学做客座教授,好像还在搞自己的创业项目。

不过因为我心态调整得好些了,听到这些,大概30{35d70732d1fe98e5cfea42b59418971da2b3cae7b4dfd8d770b8943d5ba7ed7b}是暴击,70{35d70732d1fe98e5cfea42b59418971da2b3cae7b4dfd8d770b8943d5ba7ed7b}是激励。

我开始渐渐控制自己的嫉妒,多看她能带给我什么积极影响吧,比如她会说“以年薪百万为目标真是low爆了。

我现在赚钱是要像我老板那样,以后可以建个小岛实验自己的人类乌托邦。



想到她说的这些,就觉得周围有这样的朋友还是很幸运呀。

生活中少不了暴击,但你可以自己纾解压力。

作者:新世相来源:简书